Juodųjų anekdotų rinkinukas. Vartiklis Nr.6

1. Kareivis - majorui:
- Draugas majore, pas tave žmona atvažiavo.
- Ne pas Tave, o pas Jus.
- Pas tave, pas mus duktė buvo atvažiavusi.

Daktarai, daktarėliai...

Gydytojas apžiūri ligonę: „Nelabai jūs man patinkate...”
Pacientė: „Tai ir jūs, gydytojau, ne kažin koks gražuolis...”

- Apibūdinkite savo seksualinį gyvenimą dviem žodžiais.
– Mano ką?..

Dama ateina pas gydytoją ir skundžiasi:
- Daktare, esu labai susirūpinusi, nes imu prarasti atmintį.
- Kada tai prasidėjo?
- Kas kada?

- Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
- Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš - šventas Petras.

Vyras atvedė moterį pas gydytoją. Gydytojas apžiūri ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
- Jai arba sklerozė, arba sifilis.
- O kaip man sužinoti - kas?
- Važiuosit namo - išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

Ateina žmogus pas urologą. Nusimauna kelnes, o ten... tik 2 centimetrai. Daktaras:
- Skundžiatės?
- Tai ne! Didžiuojuosi!

Iš dviejų chirurgų pokalbio:
- Na, kaip operacija?
- Nuobodi... Su narkoze...

Medicinos egzaminas. Studentui užduoda klausimą:
- Sakykite, kaip jūs apibrėžtumėte impotenciją?
- Impotencija - tai toks reiškinys, kai Žemės gravitacijos jėga viršija vyro seksualinio potraukio jėgą.

Sėdi ant suolelio baisiai jau kuklus vaikinas su mergina. Ši ir taip muistosi, ir šiaip, kad tik jį kaip nors išjudintų. Pagaliau sugalvoja gudrybę:
- Oi, brangusis, man žanduką skauda, - ir atkiša bičui žanduką.
Šis pabučiuoja ir mergytė džiaugiasi:
- Va, jau nebeskauda!
- O dabar man žinok kakliuką skauda...
Vaikinas patenkintas bučiuoja ją į kaklą ir mergina tučtuojau ištirpsta:
- Koks tu šaunuolis. Žinok, jau ir kakliuko neskauda...

Šalia sėdėjęs seneliokas neištveria:
- Klausyk, vaikine, o tu kartais nuo hemorojaus negydai?

Ateina žmogus į tualetą, Nnusimauna kelnes ir pritupia... Staiga girdi:
- Labas!
Žmogelis:
- Na.. labas.
- Kaip sekasi?
- Neblogai...
- Ką darai?
- Šiku.

Paskui girdi:
- Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkoks idiotas iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.

Nervuoja! Vyras pasikelia iš lovos, pakelia ragelį:
- Ar čia numeris 22 - 92 - 69?
- Ka jūs?!! Aš išvis neturiu telefono!

3. Sausakimšame autobuse kalbasi du programuotojai:
- Kažkas pas mane su pisiuku... :( (aplink visi nuščiūva)
- Ir kas gi su juo? (kaimynai išplečia ausis)
- Va per dažnai stoja :( (jauna panelė, stovinti šalia gražiai nurausta)
- Gal koks naujas virusas?
- Ne tikrinau, viskas sterilu... :(
- O kabo gerai?
- Kietai! Nė trys pirštai nepadeda....

4. Sako, ko bijai, tas ir nutinka. Nedelsdamas ėmiau bijoti ilgo gyvenimo, geros sveikatos ir daug pinigų.

5. Petriukas prieina prie Onutės...
- Onute, ar galima tave išnaudoti kaip moterį?
- Gerai jau, einu nusirengsiu...
- Durne! Mano kamuolys į moterų tualetą nuriedejo! Nueik atnešk!

6. Grupė kareivių nusprendė praleisti popietę paplūdimyje. Vienas is jų neužsimovė iš anksto glaudžių, tikėdamas, kad galės tai atlikti prie vandens. Tačiau nesuradęs persirengimo kabinos, jis grįžo į automobilį ir pradėjo jame persirenginėti. Netrukus pastebėjo, kad į jį labai įdėmiai žiūri viena moteris. Suirzęs jis priėjo prie jos ir paklausė:
- Ar Jūs visada stebite vyrus, kai jie persirenginėja?
- O ar Jūs visada persirenginėjate svetimuose automobiliuose? - taip pat klausimu atsakė ji.

7. Žmona:
- Jaučiu, kad su metais vis labiau manimi domisi vyrai!
- Tikriausiai, tai gydytojai... – spėja vyras.

8. Turistas, atvykęs į Ispaniją, užsakė pietus į viešbučio kambarį. Kai juos atnešė, jis paklausė padavėjo:
- Kas tai?
- Tai, senjore, - atsakė padavėjas laužyta anglų kalba, - 'cojones', t.y. šiandien koridoje užmušto buliaus sėklidės.

Turistas truputį pašiurpo, tačiau nusprendė paragauti. Patiekalas jam patiko ir kitą dieną jis užsakė, kad atneštų jam tą patį. Tačiau, įvykdžius užsakymą, jis suirzo:
- Šitie 'cojones' ar kaip ten jūs juos vadinate, yra daug mažesni už vakarykščius!
- O taip, senjore, - sutiko padavėjas, - žinoma... bulius, - jį nevisada pavyksta užmušti...

9. Kartą bomžą paklausė:
- Kaip jauties maitindamasis atliekomis?
- Nežinau, kebabų nevalgau...

10. Jaunos merginos balsas ragelyje:
- Daktare, prašau pasižvalgykite pas save. Gal pas Jus šįryt aš palikau savo kelnaites?
Daktaras apsižvalgė ir nieko nepastebėjęs užtikrino pacientę, kad pas jį tikrai nepaliko.
- O ačiū Dievui, - ši atsiduso. - Tada tikriausiai palikau pas DANTISTĄ!

11. Skambina vienas kaimynas kitam kaimynui:
- Kaimyne, ar Jūsų karvė rūko?
- Ne, o kas?
- Tada tvartas dega!

12. Petriukas mokykloje:
- Onute, tu šiandien vėl be kelnaičių?
- Iš kur žinai!?
- O iš kur tada pleiskanos ant batelių?

13. Susitinka du draugai:
- Labas, kaip gyvenimas?
- Senstu...
- Iš kur toks pesimizmas?
- Nuo moteriškų klausimų....
- Kokių, gi?
- Anksčiau klausdavo: „Kodėl nevedi?“, o dabar „Kodėl nevedei?“

14. Vienas džentelmenas mėgo rytais sportuoti. Kaip visad rytą išbėgęs pabėgioti, sustojo ant Temzės tilto ir ant turėklų pradėjo daryti atsispaudimus. Priėjo policininkas ir tarė:
- Aš negaliu Jums trukdyti, sere, tačiau, man atrodo, kad ponia jau senai nuėjo...

15. Zoologijos sode:
- Tėti, kažko gorila labai piktai į mus pažiūrėjo…
- Nurimk, sūneli – tai kol kas tik kasa buvo…

16. - Prašau, man x²+4y pomidorų ir 2(x²+8xy³) agurkų.
- Jaunuoli, nieko nesupratu...
- Man nusispjaut, - juk mokiausiu ne veltui!

17. Supratau, kad reikia keisti gyvenimo būdą, kai apsilankius gėrimų skyriuje, išgirdau:
- Ogi vėl, labas!

18. Kalbasi dvi draugės:
- Žinai, Rožyte, už geriausias savo gyvenimo akimirkas dėkinga krepšiniui!
- Laimute, negi vaikščiojai į salę stebėti rungtynių?!
- Ką tu, - ten eidavo mano vyras, o tuo metu pas mane ateidavo kaimynas Vaciukas.

19. Pasikvietė prieš mirtį senas tėvas savo tris sūnus, paėmė šluotražį ir jų akyse sulaužė visus žabus – ir klausia:
- Na, supratot?
- Ne-e, - atsako šie.
- Tai va, lūžo visos jūsų viltys dėl palikimo, sūnai!

20. - Tėti, o buvai kada nors įsimylėjęs mokytoją?
- Sūneli, tu kaip tik man apie tai priminei. Aišku!
- Ir kaip buvo?
- Ogi niekaip... Apie tai sužinojo tavo motina ir pervedė į kitą mokyklą...

21. - Panele, ši suknelė jus storina!
- Ačiū dievui, o aš maniau – kad tai mėsainiai...

22. - Tau jau 20, - ir ką pasiekei?
- Ech, dar nė karto nedariau „selfiukės“...

23. - Laba diena, noriu pasikalbėti su jūsų šefu.
- Gaila, bet jo nėra.
- Kaip tai, - juk ką tik mačiau pro langą?!
- Jis irgi...

24. Kaip žmonės suranda pirminius skaicius?
Matematikas: 3 - pirminis, 5 - irgi pirminis, toliau pagal indukciją.
Inžinierius: 3 - pirminis, 5 - pirminis, 7 - pirminis, 9 - pirminis ir t.t.
Fizikas-šizikas: 3 - pirminis, 5 - pirminis, 7 - pirminis, eksperimento klaida, 11 - pirminis ir t.t.
Programuotojas: 3 - pirminis, 5 - pirminis, 7 - pirminis, 7- pirminis, 7 - pirminis ir t.t.
"Unix" programuotojas: 3 - pirminis, 5 - pirminis, 7 - pirminis, segmentacijos klaida.
"Windows" programuotojas: 3 - pirminis, 5 - pirminis, 7 - pirminis, GP klaida.
Statistikas: 3 - pirminis, 5 - pirminis, 7 - pirminis, 9 - leistinos paklaidos ribose, 11 - pirminis...
Muhamedas: 3 - pirminis, 5 - pirminis, 7 - pirminis, 9 - Alacho įsakymu pirminis, ...
Politikas: 3 tėra pirminis.
Sociologas: visi lyginiai yra pirminiai, todėl: 2 - pirminis, 4-pirminis,...
Chemikas: 3 - pirminis, 5 - pirminis, 7 - pirminis, daugiau duomenų nereikia.
Ekonomistas: visi skaičiai pirminiai.
Pesimistas: -3 - pirminis, -5 - pirminis ir t.t.
Sinoptikas: 3 - pirminis, 5 - pirminis, didelė tikimybė, kad ir 7 yra pirminis.
Landsbergis: 1,3 IR 5 YRA PIRMINIAI. Tai nuostabus akordas. Tinka ir kiti akordai (3,5,7; 5,7,9: ir t.t.), nes rusai puola.