Moterys yra tarsi žemynai:

Iki 12-os ji tarsi Antarktida, tyra kaip ledas;
Iki 18-os ji tarsi Afrika, kurios didelės teritorijos dar nėra ištyrinėtos;
Iki 35-ių ji tarsi Azija, karšta ir egzotiška;
Iki 55-ių ji kaip Amerika, vis dar jauna ir veltui dalinanti savuosius resursus;
Iki 65-ių ji tarsi Europa, išsekusi bet vis dar patraukli;
Po 65-ių ji kaip Australija, - visi žino, kad ji apačioje, net nė vienas nesiryžta ten vykti.

Skirtumai tarp lyčių

Vonia

Vyras vonioje geriausiu atveju pasideda 6 daiktus: dantų šepetuką ir pastą, skutimosi kremą ir peiliukus, muilą ir rankšluostį.

Moteris vonioje vidutiniškai turi apie 437 daiktus. Vyras nežino kokia daugumos iš jų paskirtis.

Žurnalai

Žurnalai vyrams dažnai būna iliustruoti apsinuoginusiomis moterimis.

Žurnalai moterims taip pat dažnai būna iliustruoti apsinuoginusiomis moterimis, kadangi moters kūnas yra tobulas meno kūrinys, o vyro kūnas yra plaukuotas ir nerangus - tokio negalima rodyti dienos šviesoje.

Parduotuvė

Moteris pasiruošia reikalingų pirkinių sąrašą ir tada, nuėjusi į parduotuvę, perka tuos daiktus.

Vyras laukia, kol jo šaldytuve teliks tik pusė sudžiūvusios citrinos ir dar kažkas, pamažu besidarantis žaliu. Tada jis eina į parduotuvę ir perka viską, kas tik atrodo tinkama. Prie kasos jo vežimėlis būna prikrautas iki viršaus. Tačiau tai jam netrukdo patraukti prie kasos, skirtos 10 ir mažiau pirkinių.

Išėjimas

Kai vyras sako, kad išeina, tai reiškia, kad jis tikrai išeina.

Kai moteris sako, kad išeina, tai reiškia ji tuoj pat išeis, kai tik ras kitus auskarus ir baigs save žiūrinėti prieš veidrodį.

Batai

Eidama į darbą moteris apsiauna ilgaauliais batais, o batukus nusineša maišelyje. Atėjusi į darbą, ji persiauna batukais, kuriuos nusimauna po 5 minučių, nes kojos po stalu.

Vyras dėvi tuos pačius batus visą dieną.

Katės

Moterys myli kates.

Vyrai sako, kad myli kates, bet kai tik moterys nemato, spiria jas tolyn nuo savęs.

Drabužiai

Moterys pasipuošia eidamos į parduotuvę, palaistyti gėlių, išnešti šiukšles, atsiliepti telefonu,paskaityti knygą, pasiimti paštą....

Vyrai pasipuošia vestuvėms, laidotuvėms...

Fotografavimas

Vyrai į šią veiklą įsitraukia labai rimtai: jie nusiperką brangų aparatą, įsirengia tamsų kambarų ir visus moko, kaip reikia fotografuoti.

Moterys nusiperka pigiausią muilinę ir dažnai padaro geresnes nuotraukas.

Veidrodžiai

Vyrai išdidūs, jie apsižiūri save be veidrodžio.

Moterys dėl jų pamišę - jos gali savo kiekvieną smulkmeną apžiūrinėti kiekviename atspindžiančiame paviršiuje - veidrodyje, šaukšte, parduotuvės vitrinoje ir t.t.

Garažai

Moterys garažą naudoja mašinai pastatyti.

Vyrai naudoja garažą įvairiems tikslams: kaip sandėliuką, vietą, kur žiūrima TV - ir jame gamina kažkokius niekam nereikalingus medinius daiktus.

Filmai

Moterys visam gyvenimui įsimena, kaip leipo, kai filme "Vėjo nublokšti" Klarkas pirmąkart pabučiavo Vivienę.

Vyrams labiausiai patinka kai Džimis sutrina greipfruktą į Klarko marmūzę filme "Pikčiausias priešas".

Žaisliukai

Mažos mergaitės žaidžia su žaisliukais iki 11-12 metų. Vėliau jie jų nedomina.

Vyrai niekad neužauga ir niekad nesiskiria su žaisliukais. Jiems senstant perkami vis brangesni ir vis mažiau reikalingi žaisliukai: maži TV, mobilūs telefonai, balsu valdomi įtaisai kokteiliams paruošti, videožaidimai, visa, kas blizga, pypsi ir mirkčioja - ir kam reikia bent šešių baterijų elementų.

Papuošalai

Moterys atrodo nuostabiai su papuošalais.

Vyras dažniausiai tenešioja vieną žiedą. Jei jis nešioja kelis ar įsiveria auskarą, atrodo tarsi Tynta, kurį visi vadina pider..tu.

Telefonas

Vyrai naudoja telefoną kaip bendravimo įrankį, kuriuo galima kitiems perduoti trumpas žinutes.

Moteris gali visą dieną lankytis pas draugę, o grįžusi vakare dar paskambinti jai ir praplepėti tris valandas.

Gėlės

Moterys paprašo palaistyti gėles tik tada, kai važiuoja atostogų. Vyras laisto gėles, bet moteriai grįžus, visos jos būna negyvos. Nieks nežino, kodėl taip atsitinka.

Kompanijos

Kompanijoje vyrai kalba apie tik tris dalykus: pinigus, futbolą ir moteris. Jie perdeda apie savo piniginius reikalus, nieko dorai nežino apie futbolą ir pasakoja išgalvotas istorijas apie moteris.

Moterys kalbasi tik apie vieną dalyką - seksą. Ir ne abstrakčiais žodžiais, deja. Jos yra išraiškingos ir su visomis detalėmis - ir jos niekad nemeluoja.

Smūgis

Tarkime, vyras ir moteris stebi bokso mačą. Staiga vienas boksininkų kerta žemiau juosmens. Moteris šūkteli:
- Vajėzau, jam turėtų skaudėti...
Vyras susilenkia perpus, nes tikrai pajunta skausmą.

Suklydimai

Moterys kartais leidžia sau klysti.

Paskutinis vyras, kuris prisipažino klydęs, buvo Adomas.

Pravardės

Išskyrus moteris kultūristes, kurios gali būti pavadintos, pvz., "Didžiąja kalakute", moterys vengia prasivardžiuoti. Jei Marytė, Suzana, Silvija ar Vida kartu pietauja, jos tarpusavyje vieną kitą vadina Maryte, Suzana, Silvija ar Vida.

Bet kai Petras, Jonas, Antanas ir Mikas nueina išgerti alaus, jie vienas į kitą kreipiasi kaip Seni, Besmegeni, Asile ar Tešlagalvi.

Mylavimas

Moterys nori, kad jas prieš tai pamyluotų kokias 30-45 minutes.

Vyrams užtenka 30-45 pasimylavimo - jie nusprendžia, kad į tai įeina ir atsigulimas ant nugaros į jos vietą.

Santykiai

Vyrai tai nevadina santykiais, jis sako: tai buvo, kai aš retkarčiais užsukdavau pas Virgą.

Kai santykiai nutrūksta, moterys rauda ir atveria širdį savo draugėms. Tada rašo eilėraštį: "Visi vyrai asilai" - tik tada gali "sugrįžti" į normalų ritmą.

Vyrams daug sunkiau. Po šešių mėnesių 3 valandą nakties, sekmadienį, jie skambina ir ir aiškina, kaip jinai jam sugriovė gyvenimą ir jis niekad jos neužmirš, ir jis neapkenčia jos, ir kad esi tikra pašluostė. Bet turi žinoti, kad visad dar turi šansą būti kartu.

Tai vadinama "Myliu/Neapkenčiu" sindromu, girto kaip pėdo (kaip ir Kaukšt-Pėdo) skambučiu, ką 99% vyrė darė bent kartą.

Klimaksas

Kai moteris pasiekia klimaksinį amžių, ji pereina per daugybę sudėtingų emocinių, psichologinių ir biologinių pakitimų. Pasikeitimų pobūdis ir laipsnis priklauso nuo kiekvienos konkrečiai.

Klimaksas vyrams visad praeina vienodai. Jie nusiperka madingus akinius ir kepurytę ir važiuoja pirkti brangaus užsienietiško automobilio.

Viena ponia pasiskundė kunigui, kad turi bėdą su savo dviem kalbančiom papūgos, kurios yra patelės ir visąlaik kartoja vieną sakinį.

- Ir ką jos sako? - pasidomėjo kunigas.
- Jos sako: "Mes prostitutės - ar nenorite pasilinksminti?"
- Kaip baisu, - pasipiktino kunigas. - Atneškite jas pas mane, - mano du patinėliai išmokys jas melstis ir cituoti Bibliją.

Kitą dieną ponia atnešė savąsias papūgas pas kunigą. Jos pamatę patinėlius, iš karto prakalbo:
- Mes prostitutės - ar nenorite pasilinksminti?

Vienas patinėlis pažvelgė į kitą ir tarė:
- Mesk lauk tą Bibliją! Mūsų maldos išklausytos!

Kur priežastis?

Toks "krutas" vaistinėje užsipuolė vaistininkę:
- Kokius čia prezervatyvus pardavinėjat?! Kiek perku - tiek visi suplyšta!
- Taip, taip, - šiam iš už nugaros atsliepia toks seneliukas. - Pridėk, kad jie dar ir LINKSTA!

Toks bičas pristatinėjo pažįstamam savo žmoną. Jis sakė:
- Matai, tai mano žmona Onutė, - ir ji iki-seksuali.
- Naaaa, neblogai - ir kas tai iki-seksuali?
- Matai, kai tik jai užsimindavau apie seksą, ji atrėždavo: IKI!

Garsi dailininkė senatvėje pradėjo blogai matyti. Ji nuėjo pas akių gydytoją, kuris jai atstatė regėjimą. Atsidėkodama ji pasisiūlė papuošti gydytojo kabinetą. Ant vienos sienos ji nupiešė didžiulę akį. Baigus darbą, ji pakvietė žurnalistus į spaudos konferenciją. Vienas jų, pamatęs ant sienos akį, paklausė gydytojo:
- Ką pagalvojote, kai pirmąkart pamatėte savo kabinete nupieštą šią akį?
- Ačiū Dievui, kad nesu ginekologas, - šaltai atsakė gydytojas.

Biologijos mokytoja per anatomijos pamoką paklausė Onutės:
- Koks žmogaus organas, esant tam tikroms sąlygoms, padidėja šešis kartus?
Onutė nuraudo ir pratarė:
- Tamsta mokytoja, aš nemanau, kad mano mamytė labai apsidžiaugtų, išgirdusi, kokius klausimus Jūs užduodate mokykloje...

Mokytoja liepė jai sėsti ir paprašė atsakyti Marytei. Ši tarė:
- Akies lęšiukas esant prieblandai.
- Teisingai, - patvirtino mokytoja. - O tau, Onute, turiu pasakyti tris dalykus:

• pirma, neišmokai pamokos,
• antra, tau kyla nepadorios mintys, o
• trečia, vieną gražią nusivilsi dėl savo įsitikinimų - tas organas, kurį turėjote mintyse, tepadidėja tik du kartus.

1. Šokolado galima gauti.
2. Kalbant apie šokoladą teisingas teiginys: "Jei tu mane myli, prie to priprasi".
3. Šokoladas suteikia pasitenkinimo net ir pasidaręs minkštas.
4. Šokoladu saugu mėgautis net vairuojant.
5. Šokoladu galima mėgautis tiek ilgai, kiek tik nori.
6. Šokoladą gali turėti net kalbėdamas su savo mama.
7. Jei riešutus krimsti sunku, pakeiskite juos šokoladu.
8. Du tos pačios lyties asmenys gali kartu mėgautis šokoladu nerizikuodamim, kad bus išvadinti negražiais žodžiais.
9. Žodis "įsipareigojimai" neatbaido nuo šokolado.
10. Šokolado gali būti ant jūsų darbo stalo visą darbo dieną ir tai nepiktins jūsų bendradarbių.
11. Galite iš praeivio paprašyti šokolado nerizikuodami gauti antausio.
12. Su šokoladu į burną neprilįs plaukų.
13. Turint šokolado nereikia jo imituoti.
14. Nuo šokolado nepastojama.
15. Gerą šokoladą lengva gauti.
16. Šokoladu galima mėgautis bet kurią mėnesio dieną.
17. Gali išbandyti tiek šokolado rūšių, kiek tik gali nusipirkti.
18. Šokoladui niekada nesi nei per jaunas, nei per senas.
19. Tau kaifuojant nuo šokolado, kaimynams nereikia pabusti.
20. Visai nesvarbu šokolado dydis.

Ar skanu, ar gera?

Du medžiotojai išvyko į pirmąją savo safari Afrikoje. Kai įsirengė stovyklą pirmajai nakčiai, pirmasis nusiavė batus ir, eidamas miegoti, apsiavė sportbačius.
- Kodėl, eidamas miegoti, apsiavei šiuos batus? - paklausė antrasis.
- Žinai, jei mus vidurnaktį užpuls liūtas, aš galėsiu greičiau bėgti.
- Cha, bet tu vis tiek nebėgsi greičiau už liūtą!
- Aišku ne! Man ir nereiks... Bet aš galėsiu bėgti ir aplenkti tave....

Po kurio kita musė: "Bzzzz..." Nervuoja. Antras kaubojas išsitraukia pistoletą, iššauna - musė nutyla... Toliau geria...

Po kurio dar viena musė: "Bzzzz..." Nervuoja. Trečias kaubojas išsitraukia pistoletą, iššauna - musė dvigubai garsiau: "bzzzzzzzzzzz.... bzzzzzzzzz...."

Visi juokias, žvengia. Trečias kaubojas nusismaukia skrybėlę ir sako:
- Daugiau šis MUSINAS pas moteris neskraidys...

Butkevičius, sustabdęs BMW draudžiamoje vietoje Rygos centre, pravėrė dureles, bet staiga pro šalį pravažiuojanti mašina atsitrenkė į jas gerokai aplamdydama. Butkevičius, išlipęs iš mašinos pradėjo šaukti netoliese esančiam policininkui:
- Ei, policajau, aš Lietuvos parlamentaras - pažiūrėk, ką jis padarė mano mašinai!
- O kokie jūs politikai esate materialistai, - atrėžė policininkas. - Rūpiniesi savo mašina, o visai nekreipi dėmesio, kas tavo rankai...
- O blia! - sustaugė Butkevičius, užmetęs akį į kraujuojančią ranką. - Kur mano "Rolex"!

Medžiotojas su šunimi sezono metu patraukė per mišką ančių. Jau kelias valandas jis nieko nesurado ir pradėjo nervintis, kai pamatė skrendančią riebią antį ir pylė į ją iš dvivamzdžio. Šuo pasileido į tą pusę, kur ji nukrito, o jam iš paskos - pats medžiotojas.

Tuo metu ūkininkas, įdirbdamas žemę, staiga išvydo iš dangaus už kelių metrų krentančią antį. Jis pribėgo arčiau, kad pažvelgtų į šiuos netikėtus pietus.

Kai atbėgo medžiotojas, ūkininkas jau laikė antį už kojų ir linksmai žygiavo link namų.

- Jei palauk, - sušuko medžiotojas, - tai mano antis.
- Ne, ne tavo, - atrėžė ūkininkas, - ji nusileido ant mano nuosavybės, tad ji mano.
- Bet aš ją nušoviau! - prieštaravo medžiotojas įsižeisdamas.
- Bet ji nukrito čia; o čia viskas mano! - šaltai reagavo ūkininkas.
- Bet ji nukrito vien todėl, kad AŠ ją nušoviau! - jau griežė dantimis medžiotojas.

- Palauk mažumėlę, - pradėjo raminti ūkininkas, - išspręskim tai, kaip kad čia aplink visi daro...
- Ką taip? - įtariai perklausė medžiotojas.
- Mes vienas kitam spirsime į kiaušius, kuris ištvers, to ir bus paukštis.

Medžiotojas minutėlę pamąstė ir pagaliau sutiko.
- Gerai, tada aš pradedu pirmas, - tarė ūkininkas ir spyrė kiek gali medžiotojui į tarpukojį. Šiam akys iššoko ant kaktos iš skausmo, tačiau po kiek laiko jis atsikvošėjo.

- Aha, dabar mano eilė, - dūsdamas ištarė jis. - Duok truputėlį atsikvėpti...
- Ką jau ten, gerai, tu laimėjai. Neškis tą savo antį, - nusileido ūkininkas ir, numetęs ant žemės antį, nuėjo į šalį.

Eina alkanas vilkas per mišką ir pagauna kiškį:
- Aš tave suėsiu...
- Neėsk. Geriau aš tau užduosiu mįslę. Jei atspėsi, galėsi ėsti, o jei ne - gausi paleisti.
- Na, sakyk..
- Du apvalūs, vienas ilgas - visoms boboms reikalingas. Kas?
- Subinė!
- Nee, žirklės!

Paleido vilkas kiškį, eina toliau. Pagauna lapę. Ši irgi užmena mįslę:
- Namelis be langų, be durų - pilnas mažų vaikelių. Kas?
- Subinė!
- Nee, agurkas!

Laboratorijos pradėjo naudoti teisininkus bandymams (vietoje žiurkių). Tam yra kelios svarios priežastys:

1. Jų yra daugiau;
2. Laborantai jiems nejaučia užuojautos;
3. Jie gali atlikti ir kai ką daugiau, nei žiurkės.

K: Ką bendra turi teisininkas ir spermotozoidas?
A: Jie abu turi vieną šansą iš milijono tapti žmogumi...

Šaltkalvis grįžo namo ir rado žmoną lovoje su kitu vyriškiu. Jis čiupo tą už krūtų, nuleido laiptais ir nutempė į šalia esantį garažą, kur turėjo mažą dirbtuvėlę. Tada įkišo jo b$bį į varstotą ir standžiai suveržęs - pasuko link durų.

- Palauk, paleisk, kam sakau! - rėkė nelaimėlis. - Ištrauksi ar ne!?
- Pats ištrauksi, - šaltai atsakė šaltkalvis, paimdamas benzino kanistrą. - Aš einu padegti šį garažą...

Viskas susigadina ūkyje!

Vyriškis labai kimiu balsu atėjo pas gydytoją ir paklausė, ar negalima ko nors padaryti. Ištyrus paaiškėjo, kad priežastis jo per ilgas penis. Daktaras pareiškė, kad vienintelė priežastis tėra nupjauti jo dalį iš vidurio, o galus vėl sujungti. Pasitikinęs, kad tai neatsilieps jo lytiniam gyvenimui, pacientas sutiko.

Praėjus keliems mėnesiams po operacijos, pacientas vėl užsuko pas gydytoją ir paklausė:
- Kur padėjot tas dalis, kurias išpjovėt?
- Oi nesijaudinkit, brangusis, - atsiliepė gydytojas labai kimiu balsu, - mes jas gerai panaudojome!