Anekdotų rinkinukas. Vartiklis

[ Publikacijos sentencija:
"Kiekvienas žmogus turi savų kvailybių - kartais jos yra pats įdomiausias daiktas, kurį jie turi".
Jošė Bilingsas ]

Blondinė įtarė, kad jos draugas ją apgaudinėja. Tad ji nusipirko pistoletą. Staiga be perspėjimo ji įsiveržė į jo butą ir rado jį raudonplaukės glėbyje. Perpykusi ji išsitraukė pistoletą ir prikišo sau prie smilkinio.

- Ką darai, brangioji - persigandęs sušuko jos draugas.
- Nepergyvenk mielasis, - tu būsi sekantis...

Senukų porelė ilsėjosi verandoje savo supamose kėdėse. Staiga senutė pasilenkė ir išvertė savo senąjį vyrą iš kėdės.

- Už ką!? - nustebo šis, atsikėlęs.
- Už 50 metų blogo sekso! - atrėžė senolė.

Praėjo kelios minutės, tada staiga vyras pasilenkė ir išvertė savo brangiąją iš kėdės.

- O čia už ką? - paklausė ši atsikėlusi.
- Už tai, kad žinai skirtumą! - oriai paaiškino seniokas.

Bloga: Surasti pas sūnų porno videofilmus.
Dar blogiau: Būtų jų veikiančiu asmeniu...

Bloga: Jūsų vyras mėgsta rengtis moteriškais drabužiais.
Dar blogiau: Su jais jis atrodo geriau nei jūs pati.

Bloga: Negalite surasti vibratoriaus.
Dar blogiau: Jį pasiskolino dukra.

Bloga: Žmona nuteista už savadavimą.
Dar blogiau: Jūs buvote jos klientas.

Gera: Užsukote į sekso reikmenų parduotuvę.
Bloga: Ten dirba jūsų dukra.

(2020 m. kovas)

v Petras pasigavo korona virusą. Jis gyveno sodyboje kaime. Kitą dieną jam paskambino jo draugas Antanas ir paklausė:
- Labas, Petrai, kaip jautiesi?
- Ačiū, neblogai… Ir žinai, turėjau nuostabią patirtį!?
- Nuostabią?! Koks gali būti puikumas užsikrėtus tokiu virusu?!
- Aš išsiaiškinau, kad žmona tikrai mane myli! Žinai, kai paštininkas atnešė laišką, žmona išbėgo pro duris jį pasitikti šaukdama: „Mano vyras namuose! Mano vyras namuose!..“

v Zigmas skundžiasi viršininkui:
- Jau savaitė kaip aš ir žmona dirbame iš namų. Aš bijau, kad mes užmušime vienas kitą greičiau, nei virusas mus pribaigs!

v Slaugė rajono ligoninėje atėjo paimti kraujo mėginio iš ligonio ir pamatė obuolį ant jo staliuko. Ji pastebėjo:
- Vienas obuolys į dieną, - ir gydytojo akyse nematysi!?..
- Tikra tiesa, - atsiliepė ligonis. – Aš nemačiau jokio gydytojo jau trečia diena!..

v Trys draugai žvejojo, kai jiems pasirodė angelas. Pirmasis jo paprašė:
- Daugelį metų kenčiu nugaros skausmus. Ar gali padėti? – Ir angelas akimirksniu nuėmė jam skausmą.
- O mano labai prastas regėjimas, - prabilo antrasis, rodydamas į akinius storais stiklais.
Angelas išmetė akinius į ežerą, o tam atsistatė regėjimas. Jis pažvelgė į trečiąjį. Tasai traukėsi atatupstas:
- Neliesk manęs! Aš nusipirkau invalidumą!

v Petrėnas atėjo pas psichologą ir skundžiasi: „Kaskart, kai einu miegoji, man atrodo, kad po lova kažkas yra!?“ Psichologas jam patarė:
- Lankykis pas mane du kartus per savaitę ir aš pašalinsiu jūsų baimes. Tai tekainuos tik 50 eurų už visitą.

Tačiau Petrėno jis nesulaukė apsilankant jo kabinete. Po pusmečio atsitiktinai jį sutikęs paklausė: „Kodėl nesilankai?!“ Petrėnas gūžtelėjo pečiais:
- Tai kad stalius panaikino visas baimes tik už 10 eurų!
- Kaip tai? – nustebo psichologas.
- Jis nupjovė lovos kojas!?

v Knygose galima rašyti viską. Pvz., yra viena tokia, kurioje aiškinama, kad pasaulis sukurtas per 7 d. Ir vis tik ji populiariausia…

v Susitarė Dievas ir Šėtonas per metus pastatyti tiltą tarp rojaus ir pragaro, kad mirusieji galėtų bendrauti. Susitinka jie po metų: Šėtonas savo pusėje nutiesęs septynių juostų greitkelį, o Dievas nieko. Jis aiškina:
- Manai lengva rojuje gerų darbininkų rasti?!

v Miškas, šalia auga baravykas ir musmirė. Iš tolo pasigirsta grybautojų balsai. Musmirė ironiškai:
- Dabar kažkam su peiliu per kaklą.
- O kažkam su koja per snukį, - atsiliepia baravykas.