Juodieji anekdotai. Rinkinukas
Žiūri du programeriai pro langą ir mato skraidančią lėkštę. Viens ir sako užjaučiamai:
- Matyt vėl kažkam diskas nulėkė...
Velka gruzinas ant pečių aviną. Kaimynas klausia:
- Kur tu neši tą aviną ? - Tai ne avinas, o kyšis. Avinas institute mokosi.
- Tamsta mokytojau, - sako Petriukas tikybos mokytojui, - vakar tėtis sakė, kad mes kilę iš beždžionės.
- Patylėk, Petriuk! - griežtai subara mokytojas, - Jūsų šeimos istorija manęs nedomina.
Viena šeštadienį važiuoja autobusu bobutė, ir netyčia užlipa studentui ant kojos...
- Oi, atsiprašau, aš netyčia.
- Per vėlu atsiprašinėti, as jau tau ant nugaros apspjoviau.
Ateina viršininkas pas savo pavaldinius ir sako:
- Yra dvi naujienos: viena - gera, kita - prasta. Kuria pirmiausia sakyti?
Pavaldiniai:
- Pradėk nuo geros.
- Atvežė vagoną prezervatyvų.
Tie džiaugsmingai:
- Valio! Puiku! O kokia ta bloga naujiena?
- Petras juos su šakėmis iškrove...
|
Pacientė naktį skambina savo gydytojui: - Daktare, jūs man uždraudėte valgyti vakarais, todėl ir persišaldžiau... Gydytojas klausia paciento: Greitajai paskambino susijaudinęs vyras: Po poros minučių vėl skambutis: Gydytojas apžiūri pacientą: Petras klausia Antano: Ateina žmogus pas psichiatrą ir sako: |
- Koks nuostabus Jūsų akvariumas! Turbut žuvytėms ten gera.
- Taip. O jei jos pradeda išdykauti, parodau joms konservų dežutę.
Kiek tau reikės, kad išmoktum skraidyti?
- Tiksliai nezinau, gal apie 7 - 8.
- Mėnesius?
- Ne, lėktuvus.
Brenda du čiukčiai per sniegą. Pirmasis girdi, kad iš paskos einantis kažką žiaumoja. Domisi:
- Snickers?
-Mnnnn...
- Wrigley Sperma?
- Mnnnnn....
-!?
-Thompax.
Komentaras: civilizacija eina.
Bėga šuniukas per dykumą ir galvoja:
- Jei nerasiu stulpelio!, - apsimyšiu!
Tai va kaip su šuniukais būna!
- Mama, kas yra meilė? - klausia prancūzų mergaitė.
- Dukrele, užmiršk šitą žodį. Jį sugalvojo rusai, kad moterims mokėti nereiktų...
Eidamas per mišką vilkas sutiko zuikį. Mato - zuikis kažką valgo.
- Zuiki, ką tu čia valgai?
- Šokoladą!
- O kodėl taip smirda?
- Jau trečią kartą valgau...
Vienas vyriškis skundžiasi savo draugui:
- Žinai, nesiseka man gyvenime. Pirma žmona pabėgo su meilužiu, o antra net nesiruošia to daryti.
Na vieną sykį ateina Marytė pas tėvą ir klausia:
- Tėte, kodėl pas mane nėra tokio kabančio, kaip pas Petriuką? Pas mane kažkokia skylutė.
Tėvas pagalvojęs atsakė dukrai:
- Na, pas tave yra rojaus vartai, o pas Petriuką yra raktas nuo rojaus vartų!
- Och, velnias!!!,- suriko Marytė. -
O, jis man sakė, kad ten yra dūdelė ir liepe pūsti!!!
Stato žvėrys miške tiltą, o zuikis guli po egle. Prieina lapė:
- Zuiki, ko tilto nestatai?
- O man lytinė abstrakcija!
- AAAaaaa.....
Prieina vilkas:
- Zuiki, ko tilto nestatai?
- O man lytinė abstrakcija!
- OOOOoooo.....
Prieina meška:
- Zuiki, ko tilto nestatai?
- O man lytinė abstrakcija!
- O ka tai reiškia?
- Tai reiškia, kad aš bybį dėjau ant jūsų tilto!
Sumastė miške žverys per upę tiltą statyti. Nėra cemento.
Nuvažiavo lapė, bandė gudrumu paimti - nesigavo!
Nuvažiavo vilkas ant stracho visus ėmė - nesigavo!
Nuvažiavo Asilas, kita dieną visi žiuri - atvažiuoja virtinė sunkvežimių su cementu!
Klausia žverys:
- Kaip sugebėjai gauti?
Asilas:
- Nu, ten visi mano kolegos.
- O kam tiek daug cemento?
- Tai aš pasakiau, kad išilgai upės tiltą statysim...
Kaimynė klausia kaimynės:
- Jūs nematėte, kas užmušė mano baltąją vištą?
- Ir nemačiau, ir negirdėjau, tegu nesikapsto mano darže.
Vyras su žmona pateko pas žmogėdras. Kol tie šoko aplink ritualinius šokius, vyras sušnybždėjo:
- Greta, man atrodo, kad jie ruošiasi mus suvalgyti.
- Henrikai, tu kaip visada galvoji tik apie valgį!
- Kur milicininkai turi nešiotis peilį?
- Nugaroje...
Policijos šefo gimtadienis, susirinko visi mentai
ir galvoja - kokią dovaną šefui padovanoti. Vienas ir sako:
- Teko girdeti, kad knyga geriausia dovana!
Kitas paprieštarauja:
- Ne, jis jau vieną turi!
Eina senutė gatve ir mato, kaip policininkas nušauna valkataujantį šunį. Ji iš nuostabos net aiktelėjo:
- Kaip teisingai parašyta Mikaldos knygoje, kad ateis toks laikas, kai brolis į brolį šaus...
Ateina Petriukas į mokyklą su ištinusia lūpa... Draugai iš karto puola klausinėti, kas nutiko? Kaip tai įvyko? Gal širšė įgėlė?...
Petriukas vis laužosi, nesako teisybės, bet po to neiškencia ir papasakoja:
- Plaukėm žvejoti su tėvu valtimi, ir staiga nutūpė širšė man ant lūpos...
- Ir ką, įkando?
- Ne, nespėjo - tėvas su irklu užmušė.
Pirkėjas mėsos parduotuvėje:
- Kokią čia mėsą pasvėrėte?
- As Jus perspėjau, kad pardavinėjame šunieną.
- Žinau, kad šunieną, bet kodėl mėsoje nuolaužos, vinys!?
- Mėsa antros rušies. Kapojame kartu su būdomis.
Priežastys
Koledžo profesorius ką tik baigė aiškinti apie svarbų tyrimų projektą. Jis pabrėžė, kad tai būtina norint išlaikyti jo kursą ir tėra tik dvi priežastys, leidžiančios vėluoti su juo: mediciniškai patvirtinta liga ir mirtis studento šeimoje.
Šmaikštauti mėgstąs studentas iš auditorijos galo pakėlė ranką ir paklausė:
- O kaip dėl visiško seksualinio išsekimo, profesoriau?
Aišku, auditorija prapliupo juoku. Kai studentai kiek aprimo, profesorius nugesino jaunuolį įdėmiu
žvilgsniu:
- Aišku. Spėju, jums pats laikas išmokti rašyti kita ranka.
Susitarė Dievas ir Šėtonas per metus pastatyti tiltą tarp rojaus ir pragaro, kad mirusieji galėtų
bendrauti. Susitinka jie po metų: Šėtonas savo pusėje nutiesęs septynių juostų greitkelį, o Dievas nieko.
Jis aiškina:
- Manai lengva rojuje gerų darbininkų rasti?!
Miškas, šalia auga baravykas ir musmirė. Iš tolo pasigirsta grybautojų balsai. Musmirė ironiškai:
- Dabar kažkam su peiliu per kaklą.
- O kažkam su koja per snukį, - atsiliepia baravykas.
Kitą rytą po pobūvio pas firmos prezidentą. Vyras klausia žmonos, ko ji tokia surūgus?
- Tu vėl prieš jį pasirodei asilu! - atrėžė ji.
- Myžau ant jo!
- Taip tu ir padarei...
- Isp$%sau jį!
- Tą aš padariau!
Tėvų pasiaiškinimas mokyklos direktoriui: "Vakar Sara negalėjo ateiti į mokyklą. Ji buvo ką tik iš po daktaro".
Siaubo istorija
Tylu... Naktis...
Kambarys blausiai apšviestas...
Pasižiūriu i laikrodį - 3 valandos...
Kažkas žybteli, užgęsta... Vėl žybteli... Bijau...
Jaučiu kaip širdis daužosi krūtinėje...
Šalia girdisi keistas traškejimas...
Mintis: "Negali būti!!! Ne - tik ne tai!"
Neviltis... Nusiraminęs pradedu snausti...
Pazadina spiegimas ir cypimas...
Monitoriaus ekrane pamatau CONNECT 2400/4
Pagaliau!!! Po 100*n nepasisekusių bandymų pagaliau susijungiau!!!
Su ta mintim ir uzmiegu...
"Susijungiau... susijungiau... no carrier..."
Čia visai ne jumoras, o baisi realybė su bloga linija :)
Daugiau anekdotų:
Apie kaimynus
juodųjų anekdotų rinkinuką,
Juozo 'gabalą' arba
Nesąmonienas ir net
kai ką apie IBM
.
Taip pat Apibendrintoji klaidų teorija,
Programuotojo evoliucija: "Labas, pasauli!",
Žvaigždžių trekas: Kas būtų skrendant su Windows'95
Kas geresnio Laimėnų šeimynėlėje?
1997 sausio-vasario anekdotai
Ką padarė viščiukas?
Anekdotai apie alų